她20岁，我24岁。  
她大三，我无业游民。那年她开始要工作，其实凭她条件，考研轻而易举，可她放弃  
了，我当然知道是为什么，我没有工作、没有收入，而爱情是不可能没有钱做铺垫的。 她开始边读书边打工，一打就是好几份。为了不想让我家人感觉我谈恋爱后会多用钱，她不让我向家里要一分钱，连我的日常开销都是她的收入。甚至为了给我买生日礼物，她一个多月不坐车，不吃午饭，当我知道的时候，她眨着大眼晴笑着说她是想减肥。那个时候我想我也许是爱上她了。于是我向她保证我会努力学习，找好的工作，给她幸福。 

她22岁，我26岁 
她广告人，我汽车销售 
那年我们都工作了，她的工作很不错，而我也许是外表的原因，特别招些女客户青睐， 因此单子是一笔接一笔，经过一年的锻炼加上运气，竟也浑到了销售主管。既是做销售，就难免要应酬客户。有句话说常在河边走，那有不湿鞋。一次应酬后，一位大客户指名要我送她回家，我送了，后来就发生了那种事，很自然这笔大单子也订下了。可那个客户却不是玩一夜情的人，一直缠着我。我也清楚她能给我带来利益。世上没不透风的墙， 何况女友是聪明、敏感的女孩。可她说相信我不是那种人，我没作声，只感觉很对不起她。我决定和那个客户说清楚，也打算放弃她那边的生意。在车库里客户很爽快的表示同意，只是要求能有最后一次。其实在她说同意的时候我就猜出她会提这个要求，也明白这最后一次我拒绝不了。生活就像电影，我知道肯定是公司哪个嫉妒我的***告诉她我和客户在车库，不然她不会来到这里。是的，  
在我们上演恶心一幕的时候女友出现在我们面前。她的那双眼睛恶狠狠的注视着我，一句话没说，甩头走了。我没来得及整好衣服就跑去追她，可连人影子也没追着。我打她的手机，关机；去她的公司，没人；找她的好友，可没人知道她去那里！那个时候也许是我平生第一次从内心感到着急。我只能等在她家门口，那里是她一定会出现的地方。整整一个晚上，我寸步不离就怕错过她，虽说天不很冷，但夜晚的风吹着还是有些凉意，我也没放弃打她的电话，但得到的回应总是关机，我这时才体会出当初她在寒冻等我，夜晚找不到我时的心情，真的，很难受，很难受！早上5点，她终于出现了，我冲上去抱住她，希望她能被我这一晚的等待打动，可我错了，她不再是那个只要我说上几句抱歉的话便会心软的她了。她不说话，只是想推开我，可我死不放手，在推拉时，从她敞开的衣领里我清楚看见脖子下处一块鲜明的红印，过来人都知道这说明什么。我的手松开了，心里一下子有种说不出的味道。她依然没有说话，理了下衣服走了。 

回到家已时8点，脑子里乱哄哄，看见她为我织的一件毛衣，突然问自己“你有什么资格委屈，难受，生气，四年来，你给她带来的委屈，难受能与这相比吗？正当我要去找她时，电话响了，是她的好友约我见面。我去了，一个人很少的茶室。我还没来得及说第一句话，她就狠狠一巴掌打在我脸上。“你这个自私、狭隘、卑鄙的男人，没见过男人无耻到像你这种地步。你知道吗，你那些债是怎么帮你还的，是她把20岁生日收到的所有红包，再加上献血的钱帮你还的；她人流后一天都没休息就去了打工的地方，因为她说那里钱多，不去会丢了这份工作。你刚工作为了能给你树立信心，她拼命陪一个客户喝酒让他买你的车，结果胃病发作吐了几天。你呢，工作一年了，有送过一样东西给她吗？你是不是男人，你有没有真正关心过她，爱护过她，还是你跟她一起，就是把她当工具，当做一个让生理发泄，心理安慰，物质有保证的工具！！！”说完便又是一杯水向我泼过来，走了。 这场谈心自始自终我没说过一个字。 

我哭了，从我记忆以来，我从没哭过，可这次我哭得很彻底，我是一个差劲到底的男人， 说的一点不错，她做了那么多事，可我却一点不知道，只一点我决不承认，我爱她，我肯肯定定告诉自己我这辈子爱定她。 

 我去找她，我做好一切心理准备，无论她怎样对我，骂我，打我，侮辱我，我都要以实际行动让她原谅我。可她的速度真的好快，一天之内就可以让我完全找不到她，她辞了工作，换了号码，不住在家里，也没人愿意告诉我她在那里。但我没有放弃，我一下班就在大街上漫无目的找她，每天都会去她家门口等，求她的好友告诉我她的消息，可都没用。三个月过去了，我向往常一样求她的好友，这似乎已经成为我的习惯。“她去德国了，三年里不会回来了，你死这条心吧”。我很早就知道她有个叔叔在德国是做留学中介的，没想到她会去的那么快。人真的很贱，为什么都要到失去后，才会懂得珍惜和后悔。三年？也许这也是个机会，三年后她回来，我一定要改变自己，于是我认真读书，努力工作，拉近我们的距离。 

2003年，我29岁，她25岁。 

我已经夜大三年本科毕业，工作也步入正轨，我还努力搓合我同事和她好友，目的其实 很明显。三年里我有想去德国找她，可是不知道她在那个城市；我没和一个陌生女人说过话， 甚至是重要客户；我把所有的钱都存起来，写的是她的名字；我每逢过节，和她生日就会买 一样她以前曾说过喜欢的东西；每天都会在红纸上写一句我爱你，在白纸上写对不起，再折成一个心型，放在两个瓶子里；我在腰背部纹上了她的名字，因为她说过纹身很疼很疼，那种疼足以证明爱一个人有多深，如果有人在身上纹她的名字，她一定嫁给他。 

三年的努力也算让她的好友开始慢慢原谅我，并首次给我看了她在德国的照片，和她的录音，她没变，眼睛还是那样清澈，美丽。声音还是那样温柔，动听，从三年前车库那一幕发生后，我就再也没听到过她的声音了，不知为什么泪珠不自觉地滑了出来，三年里我的泪腺功能发达了100。 

 好友说她今年12月初就要回来了，但不肯定是否单身，或是会原谅我，而好友能帮我的也只能告诉我她回来的具体时间和航班，因为三年中每当好友提到关于我，她都会下线或是干脆不谈。我知道是我伤害她太深，太重了。有多少爱可以重来，有多少人愿意等待。12月转眼就要到了，这几个星期我几乎天天失眠，我不知道她是否会原谅我，不知道第一句话该如何对她说，有太多太多不知道。但我会让她知道，从此我会是最爱她的人! 

女主角内心独白： 

19岁之前，我一直以为我是个幸运的女孩，在家我尊老爱幼，乖巧懂事是最受宠爱的孩子，在学校我是品学兼优，勤奋好学是老师最喜欢的学生，在同学眼里我是活泼开朗善解人意是最有人缘的朋友，家人宠我，老师疼我，朋友同学喜欢我。从小学到高中我不是直升就是保送，考大学那年我更是没辜负大家的欺望，考入一所重点学校，并在第一年就拿到一等奖学金。那断岁月里，家人都为我骄傲，所有人都认为， 我的仕途应该是一帆风顺，而我的另一伴也一定会是和我一样优秀甚至是更完满的人。然而19岁之后，我在网上认识了他，他是生活环境和我完全不同的人，他的世界让我充满了好奇和诱惑，我以为自己很理智，可还是和他见了面。

我对他一见钟情， 他的颓废，他的浪荡，他的忧郁对我产生强烈的吸引，我心跳快的像要蹦出胸口，我 呼吸急促的快要止息，我脸红的就像发烧。他一定是情场高手，一眼看穿了我的心， 要我做他女朋友，因为我与众不同，单纯可爱，而我竟傻的以为他真的喜欢我，一口 答应了。我承认在这其中有虚荣心作祟，各方面都优秀的我，唯独对外表没有太大自信，而他填满了我心中最后的那块虚荣之地。为了这百分之一的虚荣，和百分之九九 对他的真爱，我，付了百分之百的代价。在我们相恋的第一年，我就给了他无数个人 生第一次，第一次的牵手，第一次的拥抱，第一次的亲吻，第一次的亲密接触……我 以为我这样的付出，他会感动，他会知足，他会爱我，可他对我的态度不冷不热，经 常在一起时，他如魂魄出窍，可以半天没有反应；对我们的约会他时常忘记，可以让 我在寒冻酷暑苦等甚至不见人影，对我的关心更是少之又少，高烧一个星期，竟然一次都没看望甚至连通电话都没，而事后竟说不知道。那时如果换作聪明的女孩早就应该一脚踢了他，而我却像鬼迷心窍，一点都没责怪他，反而事事为他考虑，替他着想。 真是傻的可怜啊。 

第二年，我的导师和家人叫我考研，我放弃了，所有人都感到奇怪，爸妈甚至还痛骂我，那是第一次他们这样严厉训斥我，可没有效果。因为我要赚钱，我不想他的开销 太大，尽管他从未在我身上化过一分一厘，我向学校申请了打工，因为平时在校表现不 错，很容易就找了家挺好的单位，我把所有的收入分成两半，他一半我一半。还记得他 生日为了帮他买双鞋，一个月省吃节用，不坐公车；为了帮他还债，我报名献血，把营 养费和父母给的钱都替他还上，还不让他知道，怕的是他会担心，可现在想想他那时也 许根本不会担心。真是傻的可悲啊。

第四年，我毕业工作了，他兑现了承诺找了份工作，并开始读书，由于他节的 很厉害，我可以说是天天陪他一起学，并替他付了学费，为了不让父母怀疑，我还得每 月交一笔钱给他们，这样下来我不是打两份工，就是月月缩衣节食，才能两边兼顾。所 幸的是在我们努力下，他总算考进了夜大本科，而且由于工作业绩不错，还提升了主管， 这让觉得我和他会有未来，我所吃的苦疼都值得。 

可现实却没那么美好，他真的是本性难改，和他的一个客户发生了关系，并让我亲 眼看到，那一刻看他们亲密的样子，我真的好恨好恨，如果手里有枪我一定会杀了他们，我的脑子像被炸开一样，发疯一样跑了出去，我告诉自己不许哭，可一想到那么多年来， 我反反复复为他做的，为他付出的，为他放弃的，终于还是不争气的哭了，止都止不住。 那晚我去酒吧呆了一夜，喝了个醉，我想忘掉一切。清晨我回到家里，发现他守在楼下， 我不知道他呆了多久，也不想知道，这对我已经没有意义，他很用力的抱住我，拼命的 道歉，可我一个字都听不进去，挣扎时，他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的 那块红色印记，他以为我堕落去了，其实只是我喝醉酒跳舞时撞到了台角，可笑啊，他 自己分明是个烂人，却还会在意这个，这反而让我更加厌恶，让我看清了他是个那么狭 隘的人，好像是我让他受了委屈一样，我不想解释，就让他这样认为吧。我回家之后， 努力压抑着悲愤跟父母说了现在的工作不顺心想去留学，他们很吃惊，但也表示同意， 因为很早他们就想让我去了，是我一直不愿意。我找了最好的朋友谈心，在她面前我再 也无法忍受，彻底崩溃了，我告诉她几年来我为他做的点点滴滴，结果是我们抱着一起 哭，发泄完心情有了好转，我打电话辞了工作，告诉父母说找我都说不在，换了号码， 去了外地散心。由于叔叔是中介，自己大学成绩都很好，鉴证三个月就下来了，我一刻 不耽误的就走了。　

可到了德国，我才知道原来自己得了忧郁症，说给所有人听也许都不 信，那么开朗活泼的我，怎么会得这种病，好的时候我很清楚自己做什么，可犯病时就 会经常产生幻觉，回想那些往事，然后就哭，就莫名的发呆，甚至伤害自己。我自己都 害怕，我讨厌自己为什么要活在他的阴影里，还好我是个坚强的孩子，我一边接受治疗， 一边用功的读书，我听医生的话，把所有精力都转移在读书上，按时服药，多做些快乐 的事，不要回想过去的悲伤。总算给我熬了过来。在德国的后两年里，我可以说是成功 的戒了他。 

今年毕业回国，我回到了久别的家中，看着家人还是那样亲切，对我还是那样的引以 为傲，让我又找到了那种失去已久的感觉，真的是无比开心幸福。可一星期后，好友突然让我去了个网站，看了一篇贴子，又再次激起了我的回忆。那一个个字，一句句话，始 终让我难以相信是出自他手。他算是忏悔吗。我最好的朋友被他收卖了，或许她是真被感 动了吧，可她不是我。她或许知道我疼，可不知道我有多疼，她或许知道我恨，可不知道  
我有多恨。他三年的等待与我三年的付出能比吗？他存起来的钱与我为他卖血洒汗的钱能 比吗？他买的那些所谓我喜欢的东西与我为他不吃不喝所买的东西能比吗？他那些写满我 爱你，对不起的心型与我为对他三年里的爱和委屈能比吗？他那个腰上纹身的疼痛能与我 为他堕胎所忍受的痛疼相比吗？ 

我的痛疼才刚刚止住，我的生活也开始慢慢恢复，可你却又想再次进入，19岁的初恋，换来无数的伤疤，我曾把最真的爱都奉献给你，六年的岁月，已让我不再单纯如纸。你说 我还要再赌一次吗，你说我有必要再赌一次吗，你说会不会换来更多六年的惩罚？有多少爱可以重来，有多少人愿意再被伤害？爱，不能重来；人生，没有彩排。我又要吃药了，因为你又回到了我的记忆里………… 

接受他吧！那样在你头发斑白的时候你才不会有悔恨。因为你是爱他的！！